Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной"
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Министерство обороны РФ не исключает, что в шведских территориальных водах находятся российские подводники, но это исключительно добровольцы, поехавшие туда в свой отпуск.

- Еб..ть ты безграмотный, Пушкин бы тебя зарезал при встрече!

Сделал заказчику доступ к админке тестового сайта. Написал, как принято, через двоеточие admin:pass кинул в аську.
Заказчик недоумевает. Получил доступ admin [смайлик с высунутым языком] жопа (по-английски)

- Говоришь, у него тараканы в голове? Ха-ха! Вот со мной на курсе учился парень, который никогда не дарил девушкам цветы, потому что неприлично "дарить отрезанные гениталии растений". Вот то были тараканы, да.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
С письмом: "Дарю, тебе нужнее.
P.S. Ван Гог

Забавно, что в России многие начали бояться вируса Эбола. Ребята, вас скорее убьет какой-нибудь пьяный водитель. Расслабьтесь.

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

Когда руки коротки — распускают слухи.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса... Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.