- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Я не разделяю чужих мнений, я их разделываю!

Брак по расчёту распался из-за ошибки в расчёте.

Этот человек далеко пойдет.… Я его лично пошлю…

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов!

Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет!

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

Пришла домой. Сняла каблуки. Первые мысли: "О, ГОСПОДИ, ЗЕМЛЯ!"

Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

Если взять из квитанции о квартплате графу "капремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

Письмо по корпоративной почте:

Уважаемые коллеги.

Сегодня по различным причинам отсутствует 80 % сотрудников юридического отдела.
Ответы на задачи будут поступать по мере возможности.
Заклинания «срочно», «очень срочно», «мега срочно», «ааааааа!» сегодня не действуют.
Письма с мольбами, прошениями и угрозами не рассматриваются.

Всем хорошего дня.

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой!