— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Нет, я сейчас на алгебре.

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Абрамович купил ярославский "Шинник" покормил и выпустил ребят на волю.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Фраза "Всё будет Coca Cola" стала не актуальна. Лично меня больше успокаивает вариант "Все будет Jameson Jameson".

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Иду сегодня через пешеходный переход. А навстречу мне хромой чувак ковыляет. И тут, прикинь, нога подвернулась! Да так больно! Ну, не садиться же прямо на "зебру"! Потащился дальше, ногу подволакиваю. Поднимаю глаза...
Надо было видеть выражение лица того хромого, что шёл мне навстречу!

После ничьи с Молдавией многих болельщиков интересует вопрос: сможет ли сборная России по футболу попасть на Чемпионат Мира 2018?

В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

- Почему ты снова опоздал?
- Пробки.
- А ты не пробовал выходить пораньше?
- Пробовал. Не понравилось.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разобрали?