Случилась эта история на прошедших выходных.
Стою вторым в очереди на кассу в полупустом строительном магазине.
Сзади подходит семейная пара и жена мужу говорит: "Надо делать, как Витя посоветовал, всё ободрать и по-новому набить".
Я не выдерживаю и советую: "Витю-то чего слушать? У вас муж специалист. Вон какую здоровенную лестницу сам прёт. Может просто мужа послушать? Витя может много насоветовать!!! Делать и платить ведь будет не он".
Жена зарделась и сказала: "А подслушивать нехорошо!" И тут же улыбнувшись добавила: "А совет хороший".
Мужик с лестницей мне просто благодарно подмигнул.

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Живу я в Руанде, тут был по делам в Уганде. Повезли меня в аэропорт, приехали мы рано и посему решили зайти в кафе чай-кофе попить. В заведении общепита нам предложили меню, названия блюд там были подписаны карандашом и на русском языке. Официант пояснил, что их заведение является излюбленным местом отдыха российских специалистов, работающих в аэропорту и они были так любезны, что оказали помощь в переводе.

В основном названия были вполне адекватные, типа "Томатный суп" или "Салат Цезарь", однако в меню значились и такие позиции как "Не бери, вообще срань" и "Я с этого блевал".

Страница с блюдами индийской кухни была подписана просто как "Всякая индийская хуйня". Перевод названий отдельных блюд на этой странице указан не был, видимо нашим соотечественникам не очень нравится индийская кухня. Полностью с ними согласен, мне она тоже не по душе.

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять.

Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.

Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.

Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!!!

- Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.

Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ

— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего - природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро - тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
- Смотри, Серый, на дереве белка скачет!
- Где?
- Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
- Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.

Не знаешь, что ответить? Сделай большие выразительные глаза и скорчи рожу побрезгливей. Дескать, стыдно отвечать, это любой дурак знает.

Для того, чтобы правильно воспитать молодую жену, нужно для начала научить её расставлять приправы на полке и продукты в холодильнике по алфавиту.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
— Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.

Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание-вставить пропущенные буквы в словах, в задании " гр...б" я не задумываясь вставил букву "о"...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Налью себе пахучий сладкий кофе,
Налью в него немного коньячку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

- Сегодня ноут разбирал и чистил полностью, собрал и три болтика "лишних" осталось...
- Чёт дох..я, обычно два остается.

У меня была подруга, милая американская девица.
Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению.
Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агенства.
Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью.
Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с повязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт..
Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей.
Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет.
Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:
- Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь!
Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал аатличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение!