Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю - 280 рублей ?
А он мне отвечает: - 250! Тем кто...в БАХИЛАХ скидка!

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача минут 30 откачивали.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Гуляли у Васи на даче. Компания подобралась дружная, веселая, разумеется не хватило. Васек подорвался со словами
- Щас машину возьму смотаюсь в деревню. Там всегда можно достать.
По хорошему надо бы Васька остановить, ну куда ему в таком виде за руль. Только некому было. Васек исчез, народ продолжал веселиться. Через час кто-то вспомнил
- А Васек где?
Решили разумеется всей компанией идти его искать. На их счастье далеко идти было не надо. Машина стояла во дворе, почти уткнувшись носом в закрытые ворота гаража, мотор работал, двери были надежно закрыты, в салоне вовсю гремела музыка, но несмотря на это Васек спал положив голову на руль. Видимо в последний момент силы кончились. Компания со смехом облепила пикап, однако ни стук в окна, ни барабанная дробь по крыше Васю не разбудили. С гиканьем и улюлюканьем принялись раскачивать машину. В этот момент Васек открыл глаза и на его морде нарисовалась такая гримаса ужаса, что народ струхнул, не поплохело ли парню. Дальше со слов Васи
- Просыпаюсь. Я за рулем, музыка играет, машина, чувствую, движется, а передо мной СТЕНА! Так как я тогда жал на тормоз, больше не жал никогда в жизни!

Если бы все, кого я послал, туда ушли, наш город стал бы городом-призраком...

Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.

Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то кремация станет отличным фейерверком.

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

- Ты с рифмой дружишь?
- С ху..фмой.
- Отлично!

Предлагаем перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, что бы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Вечером с женой собираемся в кино. На печке дожариваются макароны. Она дает инструкции 7- летнему сыну: Когда закипят снимешь с плиты, промоешь, возьмешь пару сосисок и поешь ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаем макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой- то привкус. Жена тоже. Естественно возникает вопрос что и как, на что сын отвечает мол макароны промыл хорошо, с Фери.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками...

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)

На работу в банк спермы требуется эякулянт-менеджер.

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.