Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Я не хочу учить вас жизни -
Но вены резать надо вдоль.

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
- Вы почему при гимне не встаете?
- А шо должна быть эрекция?

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Однажды ты спросишь меня, как найти дискриминант функции, а я ничего не отвечу и продолжу красить траву возле казармы.

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.

Припарковался у дома. Вышел из машины. Задал себе вопрос "А не припарковался ли я как мудак?". Перепарковался.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

Над моей однушкой сдавали квартиру. Въехал паренек лет 20. Периодически, часа в два ночи, сверху слышался долбеж со смачным присвистыванием. Минут по 10-15. Ну, что я мог подумать? Ну, естественно... И тут он меня залил. Я поднялся, сказал, что он не очень хороший человек и вообще долбится со своей подругой громко по ночам. Он так грустно мне сказал - да какая подруга, я матрас надувной подкачиваю насосом - мебели же нет никакой.

Ниже меня живет соседка, очень не нормальная мягко сказать.
Выхожу сегодня утром на лестничную площадку, там стоит сосед (сотрудник МВД) и ржет как конь, а у нас недавно ТСЖ установил камеры на всех этажах так как участились кражи.
Я отвлекся, эта умалишенная женщина пенсионного возраста поднялась к нему, чтобы написать заявление т.к у неё ручку говном обмазали на предложение пойти к участковому ответила, "там все куплено". Пришлось ему идти к сотруднику ТСЖ смотреть камеры, где и увидел как соседка сама себе говно на ручку мажет!!! Теперь эта бабулина подала заявление на него и председателя ТСЖ, т.к это они испоганили ее ручку и смонтировали видео!

Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены,красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата. Как говорится-за что боролись...

Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы беременны?