Встреча выпускников напоминает визит к врачу по поводу склероза: а помните, а помните...

Помню, подошел знакомый с сумкой Луи Виттон и сказал: "Эта сумка стоит больше, чем всё что на тебе одето".
А я ему такая: "Надето".

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

На улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Дочку (2,5 года) научил. Руки развожу, кричу "ОБНИМАШКИ!"
Она в зависимости от настроения или кидается навстречу или отворачивается.
Женщина х..ле...

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в органы правопорядка. Так я научился писать.

На работе внедрили систему оповещения. Рассылает е-мейлы, смс, умеет звонить и синтезированным голосом начитывать любой текст.
Недавно выяснили, что один из админов настроил её звонить ему в восемь утра и женским голосом говорить "Вставай, Пашенька, уже утро"

В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с семью фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе. Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина.

Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера.

От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих…

Мы женаты 20 лет. Когда познакомились были оба худенькие. После родов жена заметно поправилась, да и я, после того как бросил курить, прилично прибавил. Живем хорошо, или по версии жены — это я живу хорошо. Но периодически на меня находит и я начинаю худеть, правда всегда в одностороннем порядке. Держусь пару недель, но голод не тетка... После последней поездки в отпуск, вернулись оба наверно по +5 кг и я стал делать критические замечания в адрес жены. Вообще эта тема всегда была у нас табу, а тут ну просто действительно раздражают лишние килограммы. А после того как принимаешь на грудь, инстинкт самосохранения притупляется и я начинаю поджигать фитиль бомбы. Вчера идем с женой с фильма, после очередной перепалки налаживаем отношения, я как всегда извиняюсь, говорю, что ее люблю и, что она не толстая и прочие любезности. А она говорит, что не верит мне. Я и так и сяк, обычно клеится разговор, а тут ну никак. Спрашиваю: - Почему? Отвечает: — Ты в прошлый раз пьяный наговорил гадостей про вес, фигуру, а потом сказал, что когда будешь извиняться за это трезвым, что бы я не верила, все равно я осталась такая же.
Вот так сжег мосты!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Мальдивские острова. Вы согласитесь стать моей женой?».
Обалдевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я.. ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен?».

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут.
Шеф спрашивает:
— А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
— Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком: Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена") 09.01.2006 года принят на должность "Администратора баб данных".

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!

Я не ем после 6 только в одном случае: когда дома нечего жрать.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?