- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- Работать стал с того момента, когда меня пригрозили уволить.

Одна сказала:
Зачем мне нужны такие выходные... Вся семья дома и моя печь на кухне становится мартеновской.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп..здили.

Ходим с коллегами всегда в одну и туже столовую.
И частенько видим человека неопределенного пола. Черные брюки, белая рубашка, короткая стрижка, очки с виду унисекс, худой и никаких половых признаков просто напросто не видно.
Всегда устраивали диспут на тему кто же это, парень или девушка.
И вот в один замечательный день курим после обеда и идет оно. Коллега издалека увидел наличие бейджа (раньше не было). Дабы не вызывать подозрение, я отвернулся, а он высматривал имя.
Поворачиваюсь обратно, спрашиваю "ну что?". А он с грустным лицом отвечает - "Это провал, там написано Женя".

- Пацан, чё...
- Не поняла.
- Я имел ввиду, что поступок Михаила достоин восхищения, так как соответствует самым высоким морально-волевым качествам Михаила как джентльмена.

Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

Когда православные пришли за группой Cannibal Corpse, я молчал. Когда православные придут за Тимати... Когда православные придут за Тимати?

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

Временный забор из синего профлиста. На нём крупные жёлтые буквы: "Временная надпись".

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Ушла на днюху... Если к вечеру появятся п..здострадальческие статусы, значит, я в дрова...

Всякий раз, когда я еду в метро, с грустью думаю о том, что мог бы сделать карьеру террориста.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает... Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "Бабкины семечки"?

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.