Вопрос на форуме в категории "Музыка":
В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Приехал Заяц из Чечни, сидит в на полянке в лесу, косячёк курит. Проходит Лиса и говорит - косой ты совсем оборзел в открытую травку куришь, заяц навалял люлей Лисе, та убежала Волку жаловаться. Приходят вдвоём, заяц их обоих нагрузил, побежали Волк и Лиса жаловаться Медведю. Говорят Заяц беспредельничает, пошли они к Зайцу втроем, избил заяц и Медведя. Избитая троица пошла жаловаться Льву - Лёва ты Царь Зверей иди с зайцем разберись. Лев приходит и говорит - Заяц ты вообще оборзел, что ты творишь в моём лесу?
Заяц - А ты кто такой?
Лев - Ты косой вообще рамсы попутал Я ЛЕВ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
Заяц - Царь Зверей - Рамзан Кадыров, а ты просто животное.

Бизнес идея:
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2) Берем кредит в банке.
3) Не платим кредит.
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5) Гребем бабло лопатой.
Профит!!!

Мой дядюшка (мамин брат) всегда был большим любителем женщин. Только официально женился и разводился пять раз, неофициальные отношения мы даже не пытались подсчитывать.
Недавно он скончался, несколько месяцев не дожив до своего 70-летия. Поскольку в рамках нашего небольшого города он был человеком весьма заметным, об этом быстро узнали все его бывшие и нынешние пассии.
В общем, похороны - это, конечно, грустно, но драка трёх пенсионерок за право называться его единственной настоящей любовью, не то, что эти все однодневки, - зрелище фееричное.

Нахожу край скотча. Недорого.

Екатеринбург, пост о почтовой таможне: "Также таможня отлавливает в пакетах ручки, часы с видеокамерами, монеты. Один раз обнаружили высушенные апельсиновые корки. "Мы так и не смогли понять, зачем их купили, но мы в страну их не пропустили", – рассказывает таможенник."
Вся Россия в последней фразе...

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

«Кто обижается, тот в х..йню перерождается» – буддистская пословица.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Работнику постоянно выплачивают зарплату с большими задержками, ему предложили поговорить с начальницей, далее диалог в корпоративном чате:
— Мне сложно с ней разговаривать.
— Почему?
— Ну, обычно, это бывает примерно так… "ты работаешь тут всего лишь десять месяцев.. Пять умножить на четверг равно полдень, поэтому ты почти ничего нам не должен.

- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.