Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Если попытки разбудить супругу для утреннего секса длятся больше пяти минут, то они автоматически засчитываются как предварительные ласки.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят два! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Двое встречаются на выгуле собак. У одного здоровый ротвейлер, у другого - не пойми что: шерсти нет, ноги короткие, кривые... Первый начинает прикалываться, предлагает стравить собак. Второй согласился. Отошли в сторонку, стравили, вторая собака одним укусом перекусила надвое ротвейлера. Хозяин ротвейлера, охреневший от увиденного спрашивает:
- Что это за порода?
- Пока хвост не отрезали - крокодил назывался.

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

Дожили... на заборе написано "х..й" и приписано "16+"

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "

Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем.

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать больно... Даже если отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

— Знаешь, пап, не это я хотел услышать, когда спросил секрет Вашего с мамой долгого брака.