– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят…

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Ваня, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люда, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за..бал уже.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?

Есть у нас на работе Олег. Он как сцепление: девушки думают, что он - тормоз.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:
Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла?
Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Зять на 8 Марта сделал подарок дочери - купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается...