Это было три года назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Санкт-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей кашей, как назло, кончается в бачке омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....

Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

Менеджеры агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Прочитал статью о том, что вот есть такие "спасатели", которые лезут ко всем подряд, например к курящим людям и рассказывают им о вреде курения и тд. Вспомнил как пару лет назад на остановке какая-то тетка подошла к курящему парню и начала транслировать лекцию о вреде курения. Ну я жду когда он еще пошлет с этими "капитанскими" истинами, а парень сделал удивленное лицо выбросил "бычок" в урну и поблагодарил её за информацию. Тетка, сияющая удалилась восвояси, а парень хмыкнув, достал вторую сигарету и спокойно закурил.

Сегодня отработал 12 часов в своём офисе вместо 8 положенных. Перед тем, как я ушёл, мой босс спросил меня: когда ты наконец начнёшь относиться к своей работе серьезно?

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа..

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

- Здравствуйте! Я представляю Компанию "Индастриз Пиар Промоушн Копрорэйшн"! Можно переговорить в вашим директором?
- Наш директор в данный момент не может взять трубку, так как находится в Кремле. Они с Президентом разрабатывают законопроект об уголовной ответственности за "холодные" звонки.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - две баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5 клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли пьяный припрется.

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (и так между делом голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло.
Д (девушка) - Привет.
О - Привет.
Д - Как дела? чем занимаешься?
О - Нормально, телик смотрю.
Д - У меня мама уехала, ты придешь?
О - Куда?
Д - Ко мне.
О - Блин, боюсь жена не отпустит.
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего:
Д - Аммм, а такого-то можно? (меня то есть)
Дальше отец кричит мне в соседнюю комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"

P/S Хорошо, когда у родителей есть чувство юмора.

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...