Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофе, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по секунд 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем,а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяц. На выходе тоже самое и я начал думать, что может быть проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что-то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за семь месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по секунд 5 , так, чисто поржать. Жалко, что таких охранников в метро нет.

Однажды я стал серебряным призером чемпионата летнего лагеря по шахматам, при этом не сыграв ни одной игры. Дело в том, что на турнир записалось 3 человека. В полуфинале мне не досталось соперника и я автоматически перешел в финал. А финал, проводившийся в последний день смены, я пропустил, так как покинул лагерь по причине болезни. В итоге через пару недель по почте пришла почетная грамота, обладателя второго места в турнире по шахматам.

Любитель женщин, вин и азартных игр:
а. Подчиненный - пьяница и развратник.
б. Среднее звено - человек со слабостями.
в. Босс - большой жизнелюб.

Был я маленький в 4 классе. Решил съ..бать с уроков и в пошел мед-пункт. Сказал медсестре мол живот болит так и так. Звонит она моей маме, а трубку берет батя. Медсестра говорит " у вашего сына болит живот, что ему дать..." и не успела она договорить, как слышу голос отца "п..зды ему дайте".

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы бесплатно два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

Евреи носят на шее шестиконечную звезду, христиане - крест, а атеисты - голову.

Парень на ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

Современное православие - это правильно славить президента.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

Я живу в городе, где при знакомстве не надо представляться и рассказывать о себе, все и так все про всех знают.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам!

Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны… Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!