- Что-то я тебя пьяным не видел уже 2 недели.
- У меня творческий отпуск.

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

Моя сегодня говорит:
— Меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.
— Тебе то что волноваться!
— Но я же её пью…

Плескались утки в грязной луже
Бросая грязью в лебедей
Так у завистливых бывает...
Людей...

Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.
Рассказывает: "Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться...
Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и ... не напоили до усрачки."
Вот такие вот дела.
Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1.5 копейки за бланк.
Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору на кухню...

Сын просит отца срочно купить книгу Свифта «Путешествия Гулливера».
— Почему срочно?
— Сашка в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.

Если пост минусуют, значит, он не оставил равнодушными.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

В связи со сложной экономической ситуацией, руководство ОАО "Концерн Калашников" решило вместо дивидендов раздать акционерам по автомату, для обеспечения их финансовых потребностей.

- Антикризисный план, значится, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.?!
- С вас соберем...

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

А помните, ребята, как 30 дней назад вы обещали себе начать новую жизнь?

Ради всего спиртного.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом