Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Настоящий мужик никогда не закончит спор бабьей фразочкой "Ой, всё". Настоящий мужик скажет "Проехали". Вроде одно и то же, но насколько мужественней звучит!

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у нее карасиный сифилис.

Депутат Мизулина против прерванного полового акта и предлагает запретить его законодательно.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики — так ездит, сигналит… Ему дорогу уступают, думают — отстал…

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках. На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.
Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.
А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь

Обнимались с девушкой возле входа в метро, мимо прошёл какой-то парень, посмотрел на нас и ушёл.
Через минуту со станции прибежали охранники и оказалось, что тот парень сообщил им, будто я её душу. Пришлось сквозь смех им объяснять, что я не могу её нормально обнять, потому что выше на голову, а у неё ещё и рюкзак на плечах - приходится обнимать за шею.
Смысл в том, что когда тот парень проходил мимо, я ей пересказывал содержание рассказа Кинга "Корпорация "бросайте курить". Наверное, бедняга услышал что-то вроде "...если ты закуришь ещё раз, наши люди переломают твоему сыну обе руки", так что его тоже можно понять.

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: "Девушка, ну что там у Вас?". Она что-то невнятно отвечает: "Да я же нажала, а он тупит...". Всё это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орёт: "Бл..дь, где мои деньги, тварь?" Банкомат, как будто реагирует и после заветных звуков пересчёта, наконец выплёвывает бумажки. Заметно приободрившаяся девушка забирает деньги и уходит.
В этот момент, стоящий впереди меня парень поворачивается к другу и задумчиво говорит ему: "Вот так я и развёлся..."

Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в три ночи, под предлогом "жена дома ждёт".

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
М: Папа, купи игрушку!
П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!