С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.

Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.

— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я.

— Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!

Работаю в фирме где действует система двойного ключа. То есть надо ждать напарника или на работу ты не попадёшь. Напарник постоянно просыпает, опаздывает, и я жду его каждый день по 30-40 минут. Меня это достало , но и начальнику стучать неловко. Поэтому я всегда жду его около подъезда, звоню в домофон, стучу в окно. Короче делаю всё что бы он перестал опаздывать. Живёт он в соседнем доме.
Каждый день стою около подъезда и жду. Каждое утро выходит дама в красном и гуляет с собакой.
Четыре дня было всё ок. Но в пятницу она спросила: "Молодой человек, а что вы тут каждое утро стоите". На что я ответил: "Дилера жду, у него тут точка, анашу курить буду". И тут же звонит напарник. Я поднимаю трубку и прямо при этой даме говорю "Мишаня выходи уже, я на точке, жду товар".
Женщина ушла домой, и через 5 минут приезжает ментовский бобик, с мигалкой и выходит 2 полицейских. Просят документы, обыскивают. Спросили что я тут делаю, объяснил им ситуацию и они ушли.
После этого с незнакомыми людьми я такие шутки не шучу.

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х..й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Разговаривают две подруги:
- Я тупая! Хотела помочь слепому дойти до метро, он отказался. И знаешь, что я ему ответила?
- Неужели послала?
- Я сказала: "Ну, смотрите сами..."

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Когда учился в автошколе, инструктор рассказывал забавную историю, заболел напарник, а кто-то вождение вести должен, посадили другого, приходит парнишка, робко садится в машину, заводит, бросает сцепление, заводит - два метра проезжает, машина глохнет, и так еще пару раз, далее диалог.
И: "Ну ты че как в штаны насрал, не мужик что ли?"
У: (Обреченно) "Я Катя."

Оказалось, что это просто страшненькая девочка, а инструктор не посмотрел, как зовут ученика.

У Зои же вчера день рождения был. Заказали торт, когда по телефону диктовали, что написать, мужик недослышал. В общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".
В открытке сделали ошибку тоже - получилось "Зае Яковлевне".
Но начальник наш, не будь дурак, говорит тост: "Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов...

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Читаю вслух сегодняшние новости на Яндексе:
- Александр Кержаков выпустил 11 утят в пруд Таврического сада.
Муж:
- Угу. И наверное, половину мимо...

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Что за люди пошли?
Слышат краем уха... Видят краем глаза... а потом додумывают остатком мозга.