- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

Вакансия: дворник. Основные требования: знание программы 1С двор-магазин.

- А че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?
- Для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов, потом позвать меня
- Ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018.
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Захожу значит в медицинский центр. Пальтишко, брюки, часы швейцарские, весь такой на пафосе. Иду так цокая туфлями, подхожу, все обсуждаю, оплачиваю, такой гордый. Иду прямо мультимиллиардер, захожу в кабинет, снимаю штаны, а там трусы розовые с коровками. Врачиха чуть не поперхнулась.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот...

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

Ехали с другом из Питера в Москву на машине, ехали долго. Я уснула. Проснулась от настойчивого тычка в рёбра. Мы в чистом поле. Ни леса. Ни деревни. Ни столбов. ПОЛЕ. Навигатор радостно выдавал: "Поздравляем! Вы достигли Красной Площади!"
А ещё на женскую ориентацию в пространстве жалуются...

Для некоторых женщин единственный способ, чтобы в них появилась изюминка - откусить кусок кекса.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч)
- Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне?
- Там сверхпроводники.

Наконец поставлена точка в деле о "Мистралях". Россия получит их реверсными поставками из Белоруссии.