Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности..

Еду с работы, никого не трогаю, льет дикий дождь, настроение очень лирическое. Внезапно, через дорогу перебегают 2 девушки лет 18-19, естественно, что в неположенном для этого месте. Мне приходиться резко давить на педаль тормоза, а эти курицы еще и повернулись в мою сторону и называли у..бком. Очень хотелось нагрубить, сказать что-нибудь обидное и т.д. Но я лишь мило улыбнулся и подождал, пока они пройдут чуть дальше по тротуару. Милые создания не подозревали, что в моей коварной монгольской голове зародился план мести, ведь я увидел невероятно огромную лужу. Дальше - дело техники: подождать, когда жертвы поравняются с этой лужей и нажать на газ до отказа.
В итоге: огромная волна, которой позавидовали бы все серферы Австралии и дикий визг, который сделал бы честь фильму ужасов.
вывод - не грубите посторонним и соблюдайте ПДД.

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах.

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.

Регулярная практика пох..изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит co скоростью до 60 км/ч. Ho это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:
- Танюшка, подъём.
- Все хотят спать!
- А может всё-таки встанем, как планировали?
- Я не выспалась...
- Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
- Подъём! Теперь точно встаём.
- Блин. Я всё равно не выспалась.
- Так мы же ещё час проспали!
- Я не спала. Мне было стыдно.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место!...

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пидорасы,
и менты — пидорасы,
и правый сектор — пидорасы.
Тогда какой смысл было драться?

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

– Ваш уровень знания английского?
– Dostatochnyi dlya vashei kontory.

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
"Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет".
"А что гопота, избили? "
— "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись, смеялись очень. Один руку пожал, сказал, что с таким пошел бы в разведку".

Работаю системным администратором. Понятное дело, что есть куча "расходников" вроде кабелей, коннекторов, мышек, клавиатур и т.п. мелочи, которая списывается при поступлении. Соответственно, когда кто-то из сотрудников просит что-либо из этого для личных целей (дома кабель протянуть, мышка перестала работать, сын клавиатуру залил...), то если есть возможность - даю в безвозмездное пользование. Но последнее время стали звучать фразы типа: "У тебя принтера свободного нет?", "Нет случайно монитора бесхозного?", "Нужна видеоплата, а то моя сгорела. У тебя не найдется?" При чем, когда отказываешь или говоришь, что это не бесплатно - люди реально обижаются: "Тебе жалко что ли?", не понимая, что такие вещи если и списываются, то по строгой отчетности и не каждый день.
Так и хочется пройтись самому по отделам и попросить что-нибудь для себя:
- В отделе кадров: "У вас случайно нет свободных грузчиков или таджиков - мне надо мебель разгрузить"
- В отделе логистики: "Дайте мне машину на денек с водилой, на дачу скататься?"
- В отделе клининга: "Мне генеральную уборку в квартире сделать бы?"
- В отделе продаж: "Я тут надумал машину продать. У вас покупателей среди клиентов нет случайно?"
- В бухгалтерии: "У вас случайно денег нет лишних? А то сыну на GTA V не хватает."

Что вам жалко что ли?

Историю рассказал деловой партнер из Москвы...

Дело было в 80-е годы. Лежал он в больнице, и однажды к ним в палату после операции по удалению члена привезли мужика, еще под наркозом. А член ему удалили после того, как он пьяный на снегу поспал. Так вот, просыпается от наркоза этот мужик и спрашивает: "Че случилось мужики?" А те так сочувствующе:"А ты че не помнишь, что ли? Тебе ж х..й отрезали!!!"

Ну, любой мужик наверное бы сразу же удавился, а он приподнял одеяло, пощупал там у себя, посмотрел и торжественно пропел: "Служил ты недолго, но верно!.." Потом он говорил жене, чтобы та приносила по 50 руб. в неделю, якобы по новой методике писюн могут выращивать, деньги конечно пропивались всей палатой... Вот такой жизнерадостный человек.

Встречался я со своей дамой сердца уже прилично, года 3 (дату начала отношений естественно не помню), стырил ее в Питер из родного города, откуда и сам родом. Прожили тут еще вместе порядка 6 месяцев и тут получил в дыню шкафом, жениться хочу!

Долго ходил и думал? как все организовать, наметил дату... сжульничал, дабы запомнить можно было проще, выбрано было 12.12.2012. Дата есть, осталось сценарий придумать, ибо всем девушкам хочется чего то романтического.

По списку:
1. Фейерверк 1 шт.
2. Букет 1 шт.
3. Роза, заныканная в снегу 1 шт.
4. Кольцо в киндере зашкеренное дома 1 шт. (Кольцо покупал по хитрой схеме, спер ее кольцо пока она не видит и мерил на свои грабли, носила она его на левой руке, соответственно +0,5 размера к имеющимся размеру. Налез на мизинец. ОК!)
5. Друзья-придурки 2-4 шт. (получилось активировать только 3)

Вроде все нашел, благо предновогодняя фигня позволила закупаться в одном гипермаркете. Все по списку найдено, куплено. Распределение ролей: 1 отвлекают жену, усыпляя бдительность, оставшееся помогают мне.
Я кочегарю с работы, по дороге цепляю двух оставшихся друзей. Место для великого торжества было выбрано задолго "Муринский парк", уж очень любим мы по нему гулять. Да и снега выпало прилично, так что можно было заныкать этих помощников за сугробами, даже спецназ не найдет.
По сценарию, Вика (будущая жена) Должна пойти на встречу ко мне, я ее завожу в парк, встаю на колено, достаю розу из снега, делаю предложение, она не верит (думает что шутка, ибо люблю пошутить), тут фейерверк и она счастливая... Бонусом еще товарищи догоняют и вручают ей букет, а дома "яйцо с кольцом".
План идеален, был, на мой взгляд. Но что за план, если нет в нем пробелов.

Подъехав на ст. м. Академическая, часа к 23 вроде, точно не помню, выяснилось что таки ударная группа не справилась, Вика пошла меня встречать. Смекнув что медный таз гремит, опускаясь на мой план, пришлось переделывать план на лету. Договорились, где спрячут розу (которая была упакована в белую бумагу, которая отлично сливается со снегом), где сами залягут с пиротехникой и т.д. Передав весь реквизит я их отправил окольными путями, дабы не пересеклись с моей будущей женой.

Естественно, буквально через 2-3 минуты как помошники свалили я наткнулся на Вику (Пронесло, успели). Жутко переживал, что все пойдет не так как задумано, чем отлично и палился. На вопросы в чем дело, отнекивался :"На работе завал, клиенты задолбали, просто устал". До парка от метро идти минут 20-30 быстрым шагом. вот мы подходим и начинается.

Я напрягая не идеальное зрение стараюсь разглядеть где же эта нычка? По описанию не сильно то и сходилось:" Если с "гражданки" заходить то у 3 лавки". Попутно стараясь поддержать разговор, но не особо то и получалось (Ком. жены: "Вел ты себя крайне странно, как будто искал куда труп спрятать"). Ага! Вот она! Встаю на колено, и с ловкостью слона выковыриваю розу из снега/упаковки и произношу крайне слезливую речь, что то вроде :"Мы так долго вместе, я не могу без тебя и бла бла бла", встаю целую. Соответственно она мне не верит, резонно. Тут заранее заготовленное "достижение Китая" должен сработать на ключевую фразу "Пусть мои слова подтвердит фейерверк" (знаю, тупо, но интереснее не чего не придумал, импровизация мать ее). Не спасло положение даже то что я предварительно позвонил и оставил грудной карман разговаривать с друзьями (по предварительному сговору, дабы ключ услышали). Фейерверка нет.
Вика: Чего? Какой фейерверк?
Я: Ну ФЕЙЕРВЕРК!!!
Вика: Где фейерверк? Я уже фейерверк хочу.
Я: Какой ФЕЙЕРВЕРК? Ты о чем? Какой ФЕЙЕРВЕРК!!! БЛИН! ДОЛБАНЫЙ ФЕЙЕРВЕРК!!! Тебе послышалось.

Хрясь первый залп! О как, таки услышали! Ну и хорошо. далее после пары залпов начались маты из за сугроба. Праздничный салют решил стать аналогом вундерпушки и расстрелять друзей... Кто же знал что пиротехнику нужно надежнее фиксировать в снегу? Ведь не кто ж не знает об этом, правда? Далее мы наблюдали сценку: Два придурка змейкой валят по направлению залпов и с диким хохотом матерятся.
-Стой бл..дь букет забыли! - один резко разворачивается, дабы вернуть прое"аные цветы, за что и получил искрящуюся плюху. Ржач не стихал со стороны сугробов, мне было немного стремно что все пошло не по плану. А Вика вообще не могла понять что происходит, но тем не менее ей было весело. После артобстрела, товарищи выползли из окопов с лицами "А мы пипец какие молодцЫ, мы же полезные!" и вручили оставшейся букет. И мы поперлись в нашу типа коммунальную квартиру, отмечать это все.

Придя домой я ей вручил Киндер, сказав, что оставшегося хватило только на это. Она хотела его отложить, но я настоял что распаковать очень нужно. Достала кольцо, даже слезки пустила (говорит что были слезы счастья, а не горя. Ну естественно шоколад сожрал я, че зря старались?
Спустя время встретились с друзьями, ржали как кони над нелепостью происходившего.
Итог:
1.Два года семейной жизни.
2. Я счастлив.
3. Счастливая жена.
4. Есть, что рассказать.

И, да, Вика, я тебя очень люблю!