- Надо почистить ковер в снегу...
- Мам, это не снег, - это кристаллизованные слезы россиян!
- Господи боже, когда же ты замуж уже выйдешь?!

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

А вас не утомляет мусорная корзина на рабочем столе? Особенно, если уборщица её не выносит, и надо выносить самим, т.е. по сути - это ведро.

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

Объяснял старшему сыну, что в русском языке нельзя сказать «победю». Ну нет первого лица единственного числа будущего времени у слова «победил». Может быть «побеждаю», но никак не «победю».
— А как тогда? — спросил старший.
— При помощи вспомогательного глагола. Например «я одержу победу».
Немедленно встрял младший:
— Да-да! При помощи вспомогательного глагола одержимости!
И не поймёшь — всерьёз ляпнул или пошутил. В свои шесть младший уже артист.
— А вот у множественного числа есть будущее время… — размышляет сын.
— Да. Победим, — соглашаюсь я.
И вдруг думаю, насколько же это красиво и правильно. В русском языке может быть личная победа — но только как свершившийся факт. А вот загадывать на неё, обещаться победить — нельзя. Можно — только если ВМЕСТЕ. МЫ - победим.
Это язык. Он определяет сознание. Он определяет народ. Если в языке нет чего-то, что есть у других народов — это неспроста. И если есть что-то уникальное — тоже.
Сергей Лукьяненко

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Стою я, значит, около кабинета врача, даже нашла укромное место, чтобы никто не трогал и не мешать никому. Час стою и час на меня какая-то бабка пялится. "Ок" - думаю и продолжаю читать. Но это еще все нормально...
Короче, она сейчас подходит вырывает книгу и спрашивает, крещенная ли я. Ну я такая "да".
- Тогда надо тебя крестить в православии.
- Я и так.
- Тогда еще раз нужно. Ибо истинно крещеные рыжими не бывают
Ну и как вот так жить?

— Под любимую музыку даже самая рутинная поездка превращается в сказочное приключение. Кажется, что кругом лишь радость и волшебство.
— А какая твоя любимая группа?
— Кровосток.

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

— Значит вы родной сын Маяковского, поэтому мы должны принять вас без экзаменов? Вы лжете!
— Еб..ный дегенерат, убирайся прямо в ад!

Сын приходит к отцу-охраннику и спрашивает:
- Пап, а правда, что все охранники пидоры?
- Нет сынок, только сменщики...

Патологоанатомы знают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

- Владимир Владимирович, а почему "Южный поток" пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
- Потому, что Турция южнее Болгарии...

Узнал тут недавно: на Почте России есть услуга- электронный перевод, который по России идет ТРИ ДНЯ. Угадайте, как он называется? ФОРСАЖ! Шутники, блин.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.