- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

В детстве после фразы "любопытной Варваре на базаре нос оторвали" хотелось спросить "А как это произошло? А полностью оторвали или только кончик? А зачем она на базар пошла?".

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне два суповых набора, пожалуйста!..

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
- Ну что доча, ты на работу?
- Да, мам
- "АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Половину морды снесло.
- Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь.
Только своего отца...

— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл..ть, не беси уже маму и папу!

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

- Не хотите ли приобрести карту постоянного покупателя?
- Нет. А есть ли у вас карта непостоянного покупателя?
- Такой у нас не бывает, а зачем Вам?
- Ой, я такая непостоянная!..

Заходит девушка в аптеку:
- Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
- Извините, что?
Девушка:
- Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое!

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

— Лет через 5-10 мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?!