"...А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод."

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

Сижу в полиции требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Только услышала. Выпуск новостей. Репортаж из Крыма, аэропорт Бельбек. Корреспондент рассказывает о новых самолётах. "На полосе ещё слышен рев двигателей, но самолёт уже скрылся в облаках." И камера показывает абсолютно чистое небо.

В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-2003 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее, по-моему то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог):
- Я завтра выйти не смогу.
- А что у тебя случилось?
- У меня завтра госэкзамен - пропустить не могу.
- Да, конечно, иди сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны.
Поржали вместе.

В рекрутинговом агентстве:
— Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
— Но я работаю не за деньги, а за идею.
— Вы получите две идеи!

Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил ... до недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

16 октября.
Были в магазине игрушек. Купили ребенку огромный конструктор лего. Теперь с интересом наблюдаю, как он скрючился над рисунком и пытается собрать что-то похожее. Думаю, как скоро он придёт в отчаяние и пойдет смотреть мультики?

16 ноября.
Были в Икеа. Купили огромный комод. Ребенок с интересом наблюдает, как я скрючился над рисунком и пытаюсь собрать что-то похожее. Наверное, думает, как быстро я приду в отчаяние и пойду смотреть футбол?

— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.

Господа, не ведитесь на большие жопы и большие сиськи. Большие жопы с годами станут еще больше, а большие сиськи отвиснут и будут бить вас по лицу. В женщине главное — глаза. Глаза и улыбка. Глаза, улыбка, и чтобы мозги не очень еб..ла.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Самым первым, кто с нетерпением ждал чёрную пятницу, был Робинзон Крузо.

Бывает так, что бегаешь за девушкой, бегаешь. Она ни в какую. Плюнешь, начинаешь с другой встречаться, и она «неприступная» начинает тебе названивать.
Кстати, с «Южным потоком» ситуация такая же.

- Я обеспокоен ситуацией на рынке.
- Коль, накати водочки.
- И накачу, но эта стратегия приведёт нас к краху в долгосрочной перспективе!

Переписка:
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Что такое "Скорость света"?
- Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
- Так быстро!

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.