В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

А вот интересно!! Все мужики, когда моют посуду головой в шкаф упираются... Или это только мой боится в обморок упасть?

Вот и наступила долгожданная зима. На город выпали антигололёдные реагенты.

В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45 ..!

Более уместно учить рыбу плавать, чем женщину выкачивать деньги из мужиков.

Выхожу из дома. На заборе свеженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.

Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Эволюция и труд сделал из обезьяны человека, а из Степана Анатольевича - трудовика.

Сегодня на рыбалке установил свой новый личный рекорд. За 11 часов ни одной поклёвки!

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
А у меня нет...

Только в примерочной магазина осознаю что пора худеть.

Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность 2014.