Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу
Ей нельзя без любимого дела.

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли!

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Каждый раз, когда иду по вымытому, чувствую себя преступником мирового масштаба.

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался портмоне с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.

Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

Романтический вечер,
Свечи,
Я тебе наварил
Гречи.

Военкомат. Прием у окулиста
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Горы ... видимо швейцарские Альпы, но не суть дела. Едет скромный научный коллектив через эти горы на машине ... и вдруг машина глохнет. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно.
- Ага. Все ОК.
- Мы сейчас быстро починимся и поедем. Минут 10...
- 20 минут.
- Что 20 минут?
- 20 минут подождите и поедете.
- Почему?
- Перепад высот - перепад давления - бензин не прокачивается через топливный тракт - подождите 20 минут - давление сравняется и вы поедете дальше. Тут всегда так.
- И что все стоят по 20 минут?
- Да, все. Это нормально. Перепад высот...
- Ну тупые!!! - тихо бормочет себе под нос русский ученый и идет отворачивать крышку топливного бака.

Не зассал и подошел!
Еду я сегодня в трамвае, вижу, девушка красивая зашла, улыбнулась мне. Ну, думаю, подойти или нет. Ломался недолго, подхожу к ней и говорю свою коронную фразу "За проезд оплачиваем".

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Скоро Новый Год, у жены сломался сотовый телефон, и опять не нужно думать о подарке. Традиция.

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

Тост.
- В вине мало витаминов, поэтому выпьем дважды.
- Мало!