Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", никто не поверит, что ваша фамилия Хемингуэй.

Пьяные трудовики собирали лобзик на скорость.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать".

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

- А мы будем детей крестить?
- Нет.
- Слава Богу!

Как это по-женски - менять свое решение 10 раз в день. Как это по-мужски - по 10 раз в день воздерживаться от убийства.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Мальчик, ты так замечательно куда-то шёл!

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

— Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.

— Почему ты такой вежливый?
— В нашем детстве не было интернета, за троллинг, гнилые слова и идиотские поступки — били башкой в стену со всей дури, а уж её хватало на всех. В общем, спасибо старой школе, там навыки общения буквально вбивались в головы...

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?