- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана...

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Был он весь из себя такой Мужик, всем своим друзьям советовал как нужно себя вести в отношениях, что нужно доминировать, ставить женщину на место, т.е. к плите и т.п. К слову, в нашей компании он был единственным без девушки. Ну и периодически, но с завидной регулярностью, нас всех подкалывал на тему "подкаблучности", что нами вертят как хотят... Шуточки из серии "Пиво в пятницу пойдем пить после работы? Или опять не отпустят? Хаха)" вставлялись в каждое предложение совместно провести время. Ну и вот наконец случилось долгожданное. У Дениса месяц назад появилась девушка. Ее зовут Аня. А в эту субботу у Дениса день рождения. Ну и пишет он всем приглашение в общую группу в скайпе: "Приглашаю всех в эту субботу отпраздновать мои 30 лет в кафе "Н..." в 17.00. Аня возьмет фотик и хочет, чтобы все получились красивенькие. Так что обязательно приходим в брюках и рубашечках". Так вот. Был у меня брутальный друг Денис...

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
- Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
- Ага.
- Эта порода у них называется "длинноногая бл..дь".

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отоларинолог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я что-то в ушах этих ничего не понимаю.."

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением – снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть экономистом, а все, поздно.

В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".

Уехали бабушка и дедушка к тёте в другой город, оставили мне ключи от квартиры, чтобы цветы поливал. Прихожу через несколько дней, подхожу к двери, вставляю ключ. В этот момент из соседней квартиры выходит бабуля, времен так еще сталина, очень старая закалка, мусор выносить. Смотрит на меня удивлено:
- Здравствуйте, а вы кто?
- Здравствуйте, Анна Николаевна.- между делом кидаю я, возясь с дверью.
- А откуда вы знаете, как меня зовут?- соседка еще более удивилась, видимо не узнала во мне маленького соседского мальчишку.
- А я про вас все знаю, и про счета ваших детей за границей, про портреты ленина в зале, о ваших длительных звонках сестре в америку, и даже о том, что вы семена из Голландии заказываете- и подержав несколько секунд паузу, тяжело вздохнул и протянул медленно-нехорошо...
Открыл дверь и вошел внутрь, оставив соседку одну на площадке с глазами по полтиннику.

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.
Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово - попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" - завопила на меня бабушка.
Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.
Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.

После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

Глядя на сложившуюся ситуацию, очень хочется верить в мировой заговор, а не в человеческий идиотизм.

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.