На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Сегодня подходя к остановке увидел как отъезжает мой автобус, ускорил шаг и начал махать водителю чтобы тот остановился, он помахал мне в ответ, подумав что я его знакомый, и уехал..

Сегодня подходя к остановке увидел как отъезжает мой автобус, ускорил шаг и начал махать водителю чтобы тот остановился, он помахал мне в ответ, подумав что я его знакомый, и уехал..

Соседу 25 лет, буквально год назад к нам в дом заселился со своей большой семьёй: дочь, жена, тёща и псина. Работает он в семье один. Каждый день бедолага выслушивает скандалы своей жёны и слёзы малявки, тёща вроде спокойная. Так вот, сегодня женская часть семьи ушла и часов 5 их дома не было. Что делал бедный соседушка, спросите вы... Слушал Арию и в частности песню Кипелова "Я свободен". Серьёзно, я аж чуть не расплакался...

Друг работает кладовщиком и вчера его вызвал директор. Мол есть подозрения, что он крадет или съедает продукцию со склада.
И в доказательство директор включил видео с камер. Кстати, камеры и звук пишут.
На нем видно, как он заходит на склад, что то делает на корточках и громко кричит.
- ММММ КАКАЯ ВКУСНЯШКА!!!

Он долго объяснял, что нашел мышиные фикалии и был так удивлен, что так воскликнул.
Даже показал в мусоре сверток с ними.

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока:

1) Семь раз отмерь...

2) Думай на полхода вперед...

3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек». Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкийзаборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять извали его Радик.

Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами.Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка измультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе...

Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (на море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...).

Как-то среди ночи Лена сказала:

- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...

И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.

На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн.Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой -это уже не в сухомятку петь. Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки.

После очередной песни он мечтательно вставил:

- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать...

Лена улыбнулась:

- Хочешь, давай научу.

- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется...

Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны.

- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...

- Больно как-то в пальцы струнами то...

- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв!

Радик коряво бамкнул правой рукой как волк из "Ну погоди" - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.

Лена:

- Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то...

- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться.

На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой...

Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта.

Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам...

Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных аккордах... Лена была в не себя от счастья..., а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...

Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:

- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился...

Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баррэ.

Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате. Наступил день расставания.

Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус. Вернулся совсем грустный и его можно было понять...

Я говорю:

- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...

Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать. Допели...

Радик грустно посмотрел на меня и сказал:

- Если честно, то я не буду больше учиться играть... И вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют...

- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!???

Но тут Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... виртуозно заиграл сложнейшую композицию «Полет шмеля»...

Оказалось, что этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски...

До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные «запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...

Друзья приходят и уходят, а вот враги накапливаются...

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?????что????
- Ну такая клевая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!

Приносит. Мой пионерский галстук...

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

Объявление на входе торгового центра: "Новинка от службы охраны ТЦ: всем выносящим не купленный товар - двусторонний массаж лица от начальника охраны!!!"

Мужчины - с Марса, а женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер...

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.

Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"