- Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?
- Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать.

Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.

У моего сына (4 года) свое объяснение, где он был, когда не родился: — Я был в папиных мыслях!

Если человек очень хороший, но довольно глупый, то это даже к лучшему. Незачем ему знать, чем платят за добро в этом суровом мире.

В фильме ужасов 1959 года «Тинглер» повествуется о паразите, растущем на позвоночнике и питающего страхами человека. Во время показа в некоторых кинотеатрах в кульминационный момент существо как бы убегало с экрана в зрительный зал. Экран затемнялся, одновременно гасли все лампы в зале, и был слышен голос главного героя: «Леди и джентльмены, пожалуйста, не паникуйте. Но кричите! Кричите за свои жизни! Тинглер проник в этот кинотеатр!». В этот момент срабатывали вибрирующие устройства, присоединённые к тыльной стороне некоторых кресел, в результате чего зал наполнялся криками зрителей.

Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть...

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя п..здят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».

Что общего между современной пушкой и экономикой? Система откатов помогает оставаться на месте.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.

У мальца забрали пакетик в целях безопасности, он его на голову одевал.
Чтоб прекратить истерику, предлагаю ему карамельку. Он просит: "Дай все". Даю ему весь пакет с карамельками, т.к. больше одной не съест- не любит.
А он конфеты высыпал, пакет на голову одел и убежал.

– А давайте вызовем проститутку.
– Давайте.
– Сидорова, к доске!

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

У меня мама с бабушкой получают пенсию- бабушка уж давно, мама недавно. И всю жизнь, сколько себя помню, каждый месяц деньги исправно приносит одна и та же почтальон(ша?). И каждый раз из года в год, сверкнув улыбкой в 32 золотых зуба, эта добродушная тётушка приветствовала меня, открывающего ей дверь, одним и тем же обращением: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". И вот вчера утром оказался я у родителей. Звонок в дверь - пенсия. Открываю: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". "Дома" - механически ответил я и только после её ухода немного подвис. Мальчик Данечка, 31 годик, 187 см, 100 кг.

Армия…201X год. В прачечной был найден пакет стирального порошка. Следую правилу: «В большой семье клювом не щелкают», данный пакет сменил хозяина. Делился им с друзьями, стирал им часто. Но, бл..ть, каково же было удивление, когда решил вчитаться в название порошка… Метилан... Сцука… 4 месяца стирал клеем для обоев….