Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдал ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось - просто вилка не включена в розетку. Ещё через несколько дней снова звонок: "Чё-то обои отклеиваться стали...". Поехал, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта баба-дура приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

- Как? У тебя парень старше тебя на десять лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

О силе слов. Недавно видела такой английский видеоролик. Сидит слепой пожилой человек, около него табличка: “Подайте слепому”. Люди идут мимо, очень редко кто бросает монеты. Проходит мимо молодая девушка, прошла, приостановилась, потом вернулась, взяла табличку и на обратной стороне быстро что-то фламастером написала, слепой успел только пощупать ее туфли. Проходят люди и монеты просто стали сыпаться в чашку слепому. Девушка возвращается с работы под вечер, остановилась перед слепым нищим. Он её узнал и спрашивает, что ты написала? Так много денег я еще никогда не получал. И показывается табличка. Там было написано: “Какой прекрасный сегодня день… но я его не вижу”.

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то... Слава тебе господи!!... Маша замуж вышла!"

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии в 8 утра. Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГИБДшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)
Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГИБДД ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГИБДД, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...
Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, полицейскую машину спешащую на задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не полицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»? Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЭКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...

(похоже на ничью...)

Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Президент Барак Обама заявил, что в интересах США соблюдение важного принципа: большие страны не должны запугивать малые!
Северокорейцы, ливийцы и сирийцы, иранцы и иракцы и т.д. с недоумением переглянулись.

записи в школьных дневниках:
... Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
... Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
... Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
... Принес водку, сорвал педсовет.
... Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает ученикам младших классов.
... Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
... Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
... Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
... Читал книгу на уроке литературы!!!
... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Приехали евреи в Освенцим почтить память невинно убиенных, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена.

Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Купил вчера пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще — думал, что с икрой. Оказалась с говном... Внешность бывает обманчива...

Средний размер пенсий в РФ в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 р., то есть с $355 до $188.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— "Прощай, мелкий ублюдок"