Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
- Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
- Никаких, товарищ полковник.
- Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
- Стой! Назад!
- А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
- Стой! Стрелять буду!
- Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
- Ну тогда открываю огонь на поражение.
- Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
- Ну что? Докладывать начкару.
- Неправильно, товарищ сержант.
- Как неправильно??? Все согласно устава!!!
- Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава - за..бешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Никогда не думал, что со мной может произойти такая история...
Вчера после пар я решил заехать к своему старому товарищу, дабы проведать, пообщаться на темы задушевные, да по бутылочке пивка холодненького выпить. Спустя пару часов направляюсь домой, но решаю зайти в продуктовый около подъезда купить колы. Обычный районный магазин "продукты". Выбираю, подхожу к кассе. Передо мной стоит мужчина лет 40-50 с синей сумкой, покупает хлеб, майонез, овощи-фрукты и выбирает колбасу. И тут происходит то, чего не ожидал ни я, ни продавщица:
м: Девушка, а покажите мне вон те две палки колбасы.
Девушка достает две палки разной колбасы и кладет на стол. Мужчина сначала внимательно на них смотрит, потом раздвигает так, что между ними появляется расстояние 40-50см, достает из сумки !КОТА! и ставит между палками. Мы с продавщицей стоим в ах..е и мола наблюдаем за всем этим. Кот сначала нюхает одну колбасу, но быстро направляется к другой и остается около нее, пытаясь оценить продукт по вкусовым качествам. Мужик убирает кота в сумку и просит взвесить полкило этой самой колбасы, расплачивается и спокойно уходит.

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости.

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

- Победа будет за нами!
- Не будет. За нами просили не занимать.

- М-м, гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня»

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Ладушки-ладушки, где были, туда и уёб..вайте!

Я знаю зачем люди держат деньги в баксах. Когда бухой так лень идти менять...

Бестселлер этого сезона! Кондом со вкусом чеснока и сексом можно заниматься и профилактика ОРВИ!