Добавить циничку
Новые 8     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
9
10-05-2018, 08:40   
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.
12
10-05-2018, 08:38   
Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.
35
10-05-2018, 08:35   
Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
42
9-05-2018, 07:04   
Мы в очередной раз продолжаем нашу ежегодную акцию и сегодня - 9 мая, в очередной раз объявляем - День без цинизма - День молчания! Сегодня не выкладывается ни одной цинички и проводится день без цинизма в дань Памяти о Великой Победе нашего народа над фашистами.


Низкий поклон Вам дорогие Ветераны, Участники ВОВ, жители блокадного Ленинграда, труженники тыла! Вечная слава - павшим героям!

Как и всегда наше единение и вера в нас, в самих себя помогает нам выстоять во всех неприятностях. Наши враги и бывшие друзья пытаются отнять у нас одну из Главных Побед - Победу в Великой Отечественной Войны, мы отстоим нашу Память, нашу Дань Родине.

Россия - Великая Сила! Россия на все времена!
22
8-05-2018, 15:25   
Самый короткий анекдот: Мутко строитель.
22
8-05-2018, 11:26   
Гуляли. Встретили бабулю со шкодно одетой собачкой. В шутливой форме выразили своё восхищение. Бабуля в долгу не осталась:
- Не нужно завидовать. Вы тоже хорошо одеты.
28
8-05-2018, 11:22   
- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.
21
8-05-2018, 11:20   
Выбирая свою дорогу в жизни, нужно помнить что практически все они платные...
14
8-05-2018, 11:20   
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
44
8-05-2018, 08:01   
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
14
8-05-2018, 08:01   
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
15
8-05-2018, 08:00   
- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?" А мне всего 44!
22
8-05-2018, 07:54   
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
17
7-05-2018, 15:26   
Жена вернулась из поликлиники в хорошем настроении. Спрашиваю, что случилось, смеется:
- Сейчас такую сцену видела, нарочно не придумаешь. Стою в очереди на прием к хирургу, передо мной две женщины и бабуся. На дверях кабинета написано: "Участники посевной обслуживаются вне очереди". Подходит какой-то мужик, идет сразу к дверям и показывает женщинам, стоящим в очереди, свое удостоверение. Те возмущаются:
- Чего ты нам показываешь?
- Я почетный донор, имею право на обслуживание вне очереди.
Тетки насупились, а потом, словно перед этим долго тренировались, синхронно достали свои удостоверения.
- Мы многодетные матери! Тоже имеем льготы, на внеочередное обслуживание, так что давай в очередь!
Он посмотрел на удостоверения, удивленно отстранился, и в этот момент, бабка копошащаяся в своей котомке его добила. Достав видавший виды документ, она предъявила его почетному донору, со словами:
- Я вот пенсионерка, тоже имею право без очереди, но вот стою и ты постой!
Он растерянно смотрит на жену, а она, разводит руками и ему говорит:
- Я только после операции, мне хирург лично сказал, заходить без очереди.
Резко погрустневший мужик встал за ней.
Тяжело быть льготником, когда все кругом льготники.
32
7-05-2018, 15:25   
Как-то, года три назад, довелось мне поехать в командировку с пересадкой в Москве. Приезжал я утром, уезжал вечером, так что решил от нефиг делать прогуляться по Красной Площади. Там, как всегда - толпа всяких туристов с фотоаппаратами, гиды, очередь в мавзолей... Рядом со мной оказалась толпа каких-то туристов, судя по всему - из Латинской Америки. В их числе была пожилая женщина лет шестидесяти, видимо, потомок эмигрантов. И она на очень ломаном русском задала гиду неожиданный вопрос:
"Скажите пожалуйста, я раньше уже была в России, много-много лет назад, и помню, что раньше вон там висел красный флаг, а сейчас - полосатый. А почему вы его поменяли? У вас что-то случилось?"
17
7-05-2018, 15:23   
- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
9
7-05-2018, 15:22   
- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.
33
7-05-2018, 15:12   
Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Них..я себе евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.
47
7-05-2018, 15:08   
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
13
7-05-2018, 15:08   
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.