— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Саперы ходят очень медленно, но лучше их не обгонять...

- Господи, как ты меня напугала!
- На себя посмотри!

– О, привет!
– Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедный будешь.

Пошли с женой на базар. Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку, и пристала на смерть ,купи да купи, бл.. Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба душит, что она такая довольная пошла. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей, а потом как то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с сантиметром портняжным и голову себе меряет, я как упал со смеху, ну и рассказал ей все.
-Придурок,говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что-то, то сохнет то разбухает!
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Я соглашусь смотреть "Евровидение" только в том случае, если финалисты в конце будут еб..шиться между собой насмерть в стальной клетке.

Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир!

- Когда вырасту, буду освещать разные события, ездить на дорогих иномарках
- Но журналисты не так уж много получают
- Не, я стану священником.

Ну наконец-то мне удалось заставить её плакать во время секса! Но удар держит хорошо, молодец!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала вина!

Сегодня с согражданами из вагона метро выгнали улыбающегося парня. Совсем обнаглел, щенок!

Рабство, вернись! Граждане х..еют!

Для меня "Евровидение" - это прежде всего вообще пох..й!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Откуда столько смелости у толстух? Это какой-то особый жировой фермент бьет им в голову и они начинают носить короткие шорты и легинсы?

Я так сильно хочу похудеть, но, конечно, не до такой степени, чтобы что-то предпринимать...