Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Три дня подряд работать — совсем тяжко. Кто это вообще придумал и ввёл? Так хорошо было, когда два дня работаешь, а пять отдыхаешь!

С 2015 украинцы будут ездить в Россию по загранпаспортам. Сотни российских трасс в момент лишатся непоступивших киевлянок.

Случай из жизни. Мама забирает трехлетнего Маскима из садика. Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается».
Максим: «Мамочка, она п..здит!»

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"...

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на день рождения меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!

Если девушка не только красивая, но и умная, то еб..ть ее не только приятно, но и интересно!

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами...

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Как ни старался интернет, но в эти выходные победит шашлык!

Девушка в статусе пишет: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

- Напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

Случай произошел в Ярославской больнице скорой помощи. В один из будничных вечеров скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы, как всегда проблемы. Санитаров, как и везде, не хватает. Но вот привозят значит этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь две бабуськи санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут как на втором этаже крики, ругань, шум. Врач поднимается и видит следующую картину. Носилки пустые, а бабки стоят в позе и матерятся по чем свет.
Мы его бл.. тащили. Упирались, надрывались. Еле заволокли. А он, пойду поссу.

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел, целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
- (Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.

- Вон даже удав и тот проглатывает, а ты вы..бываешься!

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

Врачи доказали, что телефонные разговоры более 2 мин опасны для здоровья, т.к. продолжительный п..здеж чреват нервными потрясениями и мозго..бством!

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...