У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат. Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия, повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым еб..лом и иду обедать.

Это неловкое чувство, когда ночью впереди меня идет девушка, и так без палева оглядывается, сразу понятно - она думает что я маньяк.

6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

Он человек слова. И слово это - долбо..б!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним...

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет.

- Он меня не любит! Я ему не нужна!
- Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Готов заплатить, чтоб кто-нибудь приехал и поиграл с моим мохнатым чудовищем. Мохнатым чудовищем я называю кота, а не то что вы подумали.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Хер там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды". И как-то жутковато стало...