Кто-то пьянствует, кто-то бл..дствует, кто-то бегает по городу от ОМОНа, а я уже слишком стар для всего этого дерьма... Я смотрю мультики!

- Привет мама, привет папа, я очень соскучился по вашему холодильнику!

Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.

- Как там твоя диета?
- Сейчас, бургер доем и расскажу.

- Привет, слушай для инстаграмма - айфон ведь нужен?!
- Для инстаграмм еб..ло нормальное нужно.

-Что ты делаешь?
-Курю.
-Странно...
-В моих сигаретах нет ничего странного.

- Доктор, Вы поставили мне диагноз, но такой болезни не существует!
- Я написал Вам на бумажке "долбо..б", потому что Вы в магазине, а я кассир.

За двумя юбками погонишься - без штанов останешься!…

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из России, — говорит официант.

Скорей прицепи Георгиевскую ленточку на рюкзак! Ветеранам будет приятно видеть, что ты носишь символ Победы где-то возле жопы.

Когда я целуюсь с девушкой, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у неё над головой чтобы дать ей понять, что мне нравится.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

Тебе бы, Люба, каптером в армии быть. Фраза "не дам" у тебя больно хорошо получается.

Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35. Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня:
"Ай-яй-яй-яй убили негра убили
Ай-яй-яй-яй ни за что ни про что..."
Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

- А давайте бросим пить?!
- Отличный тост!!

Оказывается, что в Макдональдсе генномодифицированные овощи, не только продаются, но и работают...

- У меня в роте было 83 человека...
- Правильно говорить "во рту"!

Наслушавшись историй про хитрожопых турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Баянчик
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем два кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А что ж вы раньше не сказали?
- А что ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

- Расстался с девушкой и она на зло мне дала моему товарищу... П..здец готов убить обоих, что посоветуешь?
- Назло ей тоже дай товарищу.