Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ - это, чаще всего, оскорбление.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

Открыл сезон сложного еб..льника в солнцезащитных очках.

У женщин нет правил... есть только настроение.

Папа у меня недавно в больнице лежал, и его сосед по палате ему одну историю рассказал. В какой-то деревне под Рязанью два наркомана решили покататься на машине. Ехали на высокой скорости и наскочили на какую-то корягу, застряли на ней. И не заметили. Газуют, думают, что едут, музон на всю долбит. В общем, "разогнались" очень сильно. А машина то не едет. Ну, бабке какой-то это надоело. Ночью спать не дают. Она выходит из дома, подходит к машине и стучит им в окно....
В общем, один в психушку попал, второй скончался на месте от инфаркта.
Ну, надо сказать, я бы сам сума сошел, если бы ночью, на невъ..бической скорости мне бабка в окно постучала.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

На сайте знакомств:
- Я Света, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Петр, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Света, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Восточной сказке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

Чтоб тебе сука даже гугл не отвечал.

Боишься подойти к девушке? Напейся и подползи.

Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Он расстался и целыми днями валялся на диване почесывая свое разбитое сердце ...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!

Сын гробовщика на уроке труда украсил скворечник бархатом.

Я бы у вас, конечно, спросил "Как дела?", но вы же потом хрен заткнетесь.