В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, бл..ть?! Ну посмотри, кудa я её уберу?!

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. П..здец...

- Ты такая искренняя со мной
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Живу в Америке. Тут постоянно катается грузовичок с мороженым, у которого играет своеобразная музыка и когда детишки ее слышат, выбегают к грузовичку счастливые и покупают мороженое. Так вот. Я записала на диск эту музыку, включаю ее, езжу по улицам и смотрю на разочарованные лица детей.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Он нёс своё пузо гордо, как флаг, под которым скромно болтался флагшток...

Работаю в магазине, сегодня приходил молодой человек, хотел купить литр клинского, а попросили КЛИТОР ЛИНСКОГО )) Я сначала не поняла, потом очередь и я начали истерически смеяться чувак засмущался, так и ушел без пива. ))

- Почему люди путаю право и лево?
- Я тоже путаю. мне 27. говорят, все творческие натуры путают.
- А я ещё слышал, что все люди без мозгов любят называть себя творческими натурами.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Да, любимая, лучше бы тебе накраситься.

Apple только показала новую iOS 7 и цилиндрический Mac Pro, а шума как будто все узнали, что следующий iPhone будет длиннее еще на миллиметр.

- Как думаешь, сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!". А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, сука!

Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

Ты гулять? Купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, съ..бись в Тверь, спаси планету...

Игнор - двигатель внимания. Доказано.

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупа-чупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю дите из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Б..я, еле багажник закрыл!