Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?!

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.

Верующие могут построить здание в центре города и приходить туда, чтобы разговаривать с картинами и бородатым мужчиной в черном платье.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Макс, позвони мне. Просто мне впадлу идти за трубкой, а если позвонишь, то возьмет сестра и принесет мне.

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты что, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
П: Продам почку, ап.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно. Это я погладила.

Ноги — лучшее средство для ухода!

Вы не любите чёрный юмор? Да вы расист!!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара. Узрел на подступах к нему подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и Опаньки. Ладно....
При выходе, естественно, был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного:
-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?",
я дал идиотски честный ответ:
-Денюжка.618 тысяч гривен. А в чём, собственно говоря, дело?
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами! - радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-
Горя энтузиазмом,молвил я. И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу, где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек, которые только, что капельки с меня не стряхивали. Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет? Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость).

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, два!
- ...Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.

- Я открыл свой бизнес, а ты всё ещё работаешь на дядю?
- Да. Во-первых, он мой родственник. Во-вторых - отличный сутенёр.