Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам морду.

Подкова на счастье? Я вас умоляю!!! Где вы видели счастливую лошадь???

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?

Изменила девушка, сделал вид что простил, сказал что всё будет хорошо устроил полную романтику. Цветы, золото, айфоны. Дело идёт к свадьбе. В ЗАГСЕ скажу "нет", когда спросят про согласие.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Мальчик - паникёр, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

Из новостей: "Роскомнадзор попросил 100 млн на борьбу с пиратством в интернете."
- Как все просто объяснилось...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

2 августа служили все, а иначе п..здюлей получат!

- Дорогой, спасибо за ночь.
- А при чем тут я? Благодари вращение Земли.

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Заголовок новости: Почта России намерена получить банковскую лицензию...
- А посылками кто заниматься будет?
- Сбербанк...

она: А ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: Нет.
она: Правда не боишься?
он: Да.
она: Вооот, хоть ты меня поддержал. А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: Я просто не боюсь смерти.

Если тебе кто-то понравился - посмотри фотографии с этим человеком в контакте. Помогает избавиться от неприятного чувства симпатии.