Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Сегодня всё, что не убивает десантника - делает его синее!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Нахер мне психолог, дайте лучше автомат!

Вдали от городов с интернетом такие проблемы, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

"Павел Дуров пригласил Сноудена к себе на работу программистом". У нас есть еще одна замечательная идея для него: взять Брейвика охранником в офис.

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро - может.

Чуть баяна.
Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Вроде бы банальная вещь, но крики дочки, помогавшей маме готовить завтрак: "Папа, твои яйца готовы! Иди, ешь свои яйца!" аппетита отнюдь не добавляют...

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок!

Шел на работе по коридору согнувшись в три погибели, держась руками за низ живота, стараясь побыстрей добраться до своей каморки. Увидел начальник, посочувствовал больному животу, отпустил домой лечиться. Еще никогда, блин, не был так благодарен паховым волосам, попавшим в ширинку...

- Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией.
- Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.
- Мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

- Меня домой отпустили.
- Сказали "Дима, ты как наш самый ценный сотрудник можешь воспользоваться правом сокращенного дня".
- Шеф уехал с концами, а у меня начальников кроме него нет и когда я услышал, что звук отъезжающего автомобиля, мне почудились именно эти слова.

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"...

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!

Было дело пару лет назад. Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень, а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо что ли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько, что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охрeнeвшиe лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившуюся слезу. Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал.

Белый танец на вечеринках феминисток - дамы проклинают кавалеров.

Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".