Мама дала п..здюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

В Мексике, жена имеет право кастрировать мужа, если муж ей изменит три раза.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.

Увидев во сне топор, бедняга Буратино проснулся в луже березового сока.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью....Конечно же сожрали всем коллективом - кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!Ждём-с последствий...

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился,да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке,поясню - это пятый размер с осиной талией,довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!..

- Слушай вопрос можно? Только обещай, что пальцы не оторвешь!
- Не оторву.
- Что сломала?
- Я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на сколько сильно можно давить?
- Я тебе их не оторву... я тебе их сломаю...

Закон подлости – за один хороший день ты будешь расплачиваться неделями.

В завещании напишу, чтоб меня кремировали и высыпали в песочницу. Буду проводить много времени со своими внуками.

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя.

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"
Ну я и давай: "Ой денег нет... Зарплату суки не платят... Голова болит..."