- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- Саша, нам надо расстаться не хочу с тобой быть... Не вижу ничего хорошего с тобой, пока )) Только не надо ныть мне и говорить, что меня так никто не полюбит, как ты ))
- Мне пох..й, куртку верни и всё.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (мерчендайзер магазина "Мир часов").

- В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
- Отличный слоган для порно-драмы.
- У кого что болит... А я о внутренних поисках вообще-то.
- "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?".

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"

"Более того, 40% пациентов, перенесших инсульт, курили." Да ведь получается, что 60% не курили и все равно перенесли инсульт! Пойду покурю...

Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

Не понимаю, почему тётки в наших учреждениях обычно орут и ругаются: "Вас много, а я одна!" Саша Грей в таких случаях не жаловалась.

У нас на работе новая симпатичная секретарша. Чувство юмора внезапно проснулось у всех, даже кулер отвесил пару скабрезных шуточек.

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.

— Что-то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
-Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям-алкоголикам?

Один раз кролика разделывали рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела...
И тут этот самый промоутер в звонит в квартиру, а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке. Промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать про свой космический утюг.

Новости по ящику - это 5 баллов!!
...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице".

Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

— Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь?
— Русский факелоносец, сэр!...

Сегодня купила пару книжек про вампиров. На кассе продавщица подозрительно покосилась на мой выбор и дала в нагрузку православный календарь.