Из жизни:
Случалось ли тебе глядя на ровесников ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то вот история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б" 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице – слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Изумленно он ответил: - "Да... да... учился".
- "А когда закончили?" - спросила я.
- "В 1978-м. А почему Вы спрашиваете?" - ответил он вопросом на вопрос.
- "Вы были в моем классе."
Он слегка подозрительно взглянул на меня...
И тогда спросил меня этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК!!
- И что Вы у нас вели?

Теперь жители Хабаровска воочию увидели, что бывает после того, когда 20 миллионов китайцев одновременно поссали в один из притоков Амура.

Для трудовых отношений у нас есть трудовые книжки, почему бы не завести брачные книжки для брачных отношений?
Главное, чтобы по примеру трудовых, там были указаны причины расторжения предыдущих браков.
Например, ст. 3 "Распил мозга супруга без защитных средств", ст. 5 "Многократный отказ от исполнения супружеского долга", ст. 7 "Отсутствие в семье свыше трех дней без уважительной причины", ст. 10 "Измена", ст. 16 "Неоднократное появление в семье пьяным" и так далее. Ну и конечно, страничка с отметками о поощрениях, взысканиях, рекомендациями от прежних супругов.

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!

Мама дала п..здюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

В Мексике, жена имеет право кастрировать мужа, если муж ей изменит три раза.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.

Увидев во сне топор, бедняга Буратино проснулся в луже березового сока.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..."

Работаю в салоне красоты. Сегодня наткнулись на некую банку, принесённую кем-то и оставленную в кухне...Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус мёда с карамелью....Конечно же сожрали всем коллективом - кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от вопля косметолога, ибо сожран был медовый воск для эпиляции!!!Ждём-с последствий...

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился,да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке,поясню - это пятый размер с осиной талией,довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Бедный Никита!..

- Слушай вопрос можно? Только обещай, что пальцы не оторвешь!
- Не оторву.
- Что сломала?
- Я тыкаю в монитор пальцами...там красивые разводики получаются...если быстро быстро перебирать пальцами оч прикольно...на сколько сильно можно давить?
- Я тебе их не оторву... я тебе их сломаю...

Закон подлости – за один хороший день ты будешь расплачиваться неделями.

В завещании напишу, чтоб меня кремировали и высыпали в песочницу. Буду проводить много времени со своими внуками.