Вчера ехал в метро от друзей, сидячие места практически все заполнены. Напротив сидит пара - здоровенный амбал, видно что подвыпивший, и маленькая стройная девчушка за руку его держит, что-то ему выговаривая, тот грустно кивает головой, со всем соглашаясь. остановка, заходит толстый ботан, в очках, видит место рядом с амбалом, и пытается присесть (такую тушу тяжко видимо держать на ногах), тут амбал вскидыватся и такой яростно - пошел на х..й, жирный пидор! А девушка как треснет ему локтем в бок - ты уже достал, будь повежливей! парень потирает бок и говорит толстому - будь любезен, присаживайся рядом, полный человек нетрадиционной ориентации...

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел..

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Охотой нам не прожить.

Из обсуждений недавно открытого общепита:

- Вчера пообедал с девушкой, заказали стандартный обед, всё это на 800 рублей дороговато однако, больше не пойду!
- И это только начало - с девушками вообще недешево, лучше один ходи везде

Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Детство в моей жопе бессмертно!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Веками на Ближнем Востоке народы убивают друг друга из-за разногласий в том, что происходит с человеком после смерти.

Для тех, кто просрал, а также, кто не успел похудеть. До начала лета осталось 273 дня.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону".
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, морг слушает.

- Ты такая красивая, давай займемся сексом!
- Отстань, я без пяти минут замужем.
- Ага! Значит, пять минут у нас все-таки есть!