- Доктор, а операция прошла успешно?
- Какой нахрен доктор, я апостол Пётр!

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все еще размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!..

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

Дочка прислала скрин-шот из какого-то кафе или ресторана:
"Заказ песни 'О, Боже, какой мужчина!' стоит 1 миллион рублей. Спасибо за понимание"
Видимо, достали музыкантов...

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

C рутор.орг:
Читаю я все эти комментарии. Мне это напоминает будто СССР второй раз оккупирует фашистская германия. "Из разных уголков страны поступают сообщения о блокировке РуТорга, но Народ не сдается.

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «ну и почем Родину будете продавать?». Поэтому название изменили на «Победа».

На свадьбе автомехаников в конце вечера жених бросает подвеску.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь!

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не дает! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

- Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
-?
- Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
- Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!"

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Вопрос: Скажите... перед анализом крови можно пить спиртное? И какое?
Ответ: Не только можно, но и нужно! Особенно если анализ будет на алкоголь в крови

Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.