Занимаюсь протяжкой СКС. Иногда (очень редко) в домах старого фонда кабельные каналы забиты до такой степени, что пролезает только кондуктор. А вот кабель уже ни в какую. Приноровился смазывать кабель автомобильным маслом. Работает на ура! После него еще пять проходит. Пару раз оного не оказалось под рукой. Брал у абонентов обычное растительное. Эффект ни чуть не хуже. Но на днях не оказалось и его. Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле?

1940-й год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером пальтишке с пришитой желтой 6-тиконечной звездой. Навстречу эсэсовец, грозно:
- Еврейка?
- Нет, бл...ть, техасский рейнджер.

Я такой милый, что Бэмби по сравнению со мной — просто олень.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1. подуть на вавочку
2. поцеловать в лобик
3. угостить какао

Приехал как-то ночью в чужой городок на фестиваль. Говорю другу: "Сюда мы идем и поворачиваем все время налево, следовательно назад к машине будем идти и держаться все время поворотов направо". Незнакомый голос сзади: "Бл..ть, гениально! А я себе голову ломаю, как назад возвращаться в такую темень?".

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри бл..ть, как всё подорожало!!

Дельный совет: Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, бл..ть, не свою маршрутку…

Чем отличается очник от заочника? По сути, ничем - и тем и этим не до учёбы: просто, первым мешают учиться развлечения, вторым - работа.

- Муж в прошлые выходные был на рыбалке...
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.

- Что такое девушка-энциклопедия?
- Умная, но толстая.

АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ.
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- ???!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт:
- Дави его на х..й! Это мой бывший!

"Только не в меня!" - закричала она, когда я сказал, что хочу в кого-нибудь влюбиться...

Секс с гинекологом, что ужин с диетологом...

Наши отношения зашли в тупик и стали трахаться...

С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся. Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...

Мда... Мне бы кто рассказал, не поверил бы...