- Я же тебя просил не звонить когда у меня плохое настроение!
- Но как я могу знать какое у тебя настроение?!
- Когда ты звонишь, настроение всегда отвратительное!

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Мене всего в России, подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.

Фирма, созданная в начале 90-х, для легализации хищений и зарегистрированная на алкоголика, успешно действует до сих пор.

- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?

- Чем опасны социальные сети?
- Там можно подхватить манию величия.

Сверхаккуратный человек - тот, кто даже туалетную бумагу отрывает под линеечку.

...а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Петр Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Лучшее место для девичника - это мальчишник...

По статистике плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень который его подарил.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: сука!

Было у царя три сына! Старший - натурал-детина. Средний был и так, и сяк. Младший - вовсе был дурак...

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Когда я работал в музее многим сотрудникам не нравился мой стиль арт-менеджмента, но потом привыкли и к пиву, и к семкам, и к связке "ёпта!"

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Собака Баскервилей требует гонорар... Сучка крашенная!

- Доктор, мой муж так простужен!
- Скажите ему, что нужно больше пить и соблюдать постельный режим.
- Если это помогает, я не понимаю, как он ухитрился заболеть.