Добавить циничку
Новые 13     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
24
17-11-2018, 17:49   
На одной тихий улице города N жители скинулись на щебень для дopoги. Мoй coceд отказался. В oдин из дней, ближе к полудню приехал камаз и высыпал кучу щебня у мeня перед двором.

Мoй сосед видел, но не слышал, кaк камазист поведал мне, чтo пocлe обеда приедут eщe машины с щебнем и грейдер, который разровняет вecь щебень по вceй улице. Чyть пoзжe сосед поинтересовался у мeня происходящим. Я eмy сказал, чтo, тaк кaк он не скинулся на щебень, то ровнять улицу будут тoлькo в одну противоположную от нeгo сторону и тoлькo от мoeгo двора.

Следующие чaca двa я наблюдал, кaк он грузил лопатой щебень в тачку и возил eгo к своему двору, ровняя себе дорогу. Видя, чтo его силы на исходе, я вышел помочь соседу советом грузить больше и возить быстрее, пoкa не приехал грейдер. Сосед тaк вдохновился моей щедростью, чтo дaжe с радостью отнёсся к моим советам по планировке участка пepeд eгo двором.

Устав помогать, я удалился сварить себе кофе. В моей памяти навсегда останется выражение eгo лица, наблюдающего, кaк пocлe обеда приехали камазы, высыпали щебень равномерными кучами по всей улице, затем приехал грейдер и вce разровнял ровным слоем, в тoм числе и пepeд eгo двopoм.
15
17-11-2018, 16:48   
Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку.
11
17-11-2018, 16:44   
Знакомая: "Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион"
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
13
17-11-2018, 16:43   
Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.
7
17-11-2018, 16:41   
"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила".
Маша, 20 лет.
"Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".
Валентина Петровна, 82 года.
35
16-11-2018, 14:47   
Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».
37
16-11-2018, 14:35   
Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?
23
16-11-2018, 14:35   
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они ох..ели", или "да пошли они нах..й".
19
16-11-2018, 14:34   
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
11
16-11-2018, 07:33   
У нас дома стоит фильтр очистки питьевой воды, навороченный, с мощным насосом, с кучей картриджей, с дополнительной минерализацией.
Ну и как то бачок прохудился, я позвонил мастеру, который его обслуживает, а он мне говорит:
"Я приболел, но у меня дома есть запасной бачок, заезжай, забери, установить легко, сам справишься".
Я в ответ пошутил: "Со своего домашнего фильтра что ли снимешь?"
И тут он выдает: "А у меня дома нет фильтра. Вода обратного осмоса вредна для здоровья..."
Задумался я, вначале воспринял это как шутку. Но потом полез в интернет, поискал информацию...
Минерализация... Разводилово все эти фильтры...
В общем, уже месяц пьем воду просто из крана, кипятим - и все...
25
16-11-2018, 07:32   
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
25
16-11-2018, 07:31   
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
36
16-11-2018, 07:31   
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
12
16-11-2018, 07:31   
Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.
Скорее всего она тогда пожалеет. Его.
25
16-11-2018, 07:29   
Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец — 2-х метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка, как итог — в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий. Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами — поддержать грузик, подать полотенечко, бутылочку с водой...- и млеет, не скрывая... Недели через 2 этой идиллии самец не выдерживает приступов нежного внимания красавчика и обаятельно улыбаясь, говорит: "Дружище! Я бы тебя, конечно, трахнул, но я принципиально против добрачных связей!.." — Опа-на! Животное, оказывается, с чувством юмора!..- Теперь заинтересовались девицы..
79
16-11-2018, 07:27   
- Чота я очкую, Эспен, мы фрегат потопили.
- Да ты успокойся, Ингвар, я те говорю. Скажем русские GPS сломали.
- Чо думаешь прокатит?
- Да наши партнеры сто раз так делали, я те говорю.
12
16-11-2018, 07:25   
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
9
16-11-2018, 07:25   
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
28
16-11-2018, 07:24   
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
23
15-11-2018, 13:08   
У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает: "А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется: "А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок: "А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." Чёрт! А так можно было?