Если бы на работе разрешили драться, то мы были бы более продуктивными.

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает...

- Мадам, вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле...

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Обожаю свою девятиэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Вечная слава коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про "голую вечеринку"!

Люди бывают хорошие и разные. К сожалению, разных... намного больше, чем хороших.

Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит
- А что вы умеете делать? - не унимается парень
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

- Чем отличается патриот от электората?
- У патриота есть недвижимость во вражеских странах, а у электората нет.

Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

Сейчас стою, курю, подходит девушка:
- Простите, а можно у Вас сигарету попросить?
- А Вам 18 уже есть?
- Нет, мне 16.
Вынужден был отказать, но восхитился честностью и озадачился: Как она выживать собирается?

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах..й.
Но это единственное, чем хороша зарплата в Москве в 30 тыс. рублей.

- Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
- Ты уверен?
- Иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех ради кого старается.

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х..й немного денег.

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат и даже с ним постоянно переспрашивал нас. Т ак что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппарата не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.
Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "А вот теперь берите билеты".
Тихий голос ох..евшего студента с задней парты: "П..здец...".
Препод ему: "Это точно, молодой человек!".