Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать...

—Сыночек, что ты делаешь?
—Х..й пинаю, мама.
—БОЖЕ ГДЕ ТЫ ЕГО ВЗЯЛ ОПЯТЬ СОБАКА СО ДВОРА ПРИНЕСЛА??

Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное!

— Давай встретимся.
— Ок. давай часов через 5.
— Ты так долго собираешься?
— Не, собираюсь я полчаса, а 4,5 часа я пытаюсь встать с дивана.

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа может перестанет течь кровь.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Мой мозг находится в постоянной борьбе между тем чтобы начать думать о будущем и тем чтобы забыть об этом и не париться.

Президент компании Samsung всегда прячется когда ест яблоки.

Студентка Светлана Сидорова поставила перед научным сообществом 2 вопроса: о чьём конце и какую Свету пытались предупредить индейцы майя.

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

У Вас проблемы в семье, жизнь скучна и неинтересна, вас бросили друзья, вам не удается уйти от депрессии? Выход есть!!! Шлюхи!

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Золотое правило секса: у кого сопли - тот снизу!

- ты никогда меня не любил!
- девушка, вы бл..ть кто?

Вы все такие милые, покажите, пожалуйста, куда блевать...

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скор­о будет война.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще п..здос!