Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.
- А где ещё 20%?
- А трусы не приходят в этот день на заседание.

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Я и мой супруг - айтишники с рабочими визами, возвращаемся из отпуска, проведенного в Беларуси
2) Офицер пограничного контроля
Место действия - паспортный контроль аэропорта JFK, Нью-Йорк, США
Вольный перевод на русский язык - мой
Лингвистика
- Вы говорите по-английски?
- Да
- Вы говорите по-русски?
- Да
- Вы говорите по-американски?
- (Пауза) Вроде того
Семейное положение
- Вы - семья?
- Да
- Вы женаты?
- Да
- Друг на друге?
- :)
К вопросу о том, когда нам пригодятся школьные и университетские знания
- Что вы изучали [в университете]?
- Прикладную математику и физику
Далее следующий диалог (наши ответы на вопросы, весьма сбивчивые после 12-часового перелёта, привожу кратко):
- За что Эйнштейн получил Нобелевскую премию?
- Фотоэффект (потом узнали, что по-английски он Photoelectical effect)
- В чем значимость открытия бозона Хиггса? (достаёт журнал Scientific American, посвященный Нобелевской премии за это)
- Последняя частица Стандартной модели
- Из чего состоит протон?
- Из кварков, только не помню каких
- 2 Up and 1 Down (не знаю точно, как это перевести на русский)
И финальная проверка
- Кто изобрел периодическую таблицу?
- Дмитрий Менделеев... (Пауза) Все русские это знают
- Просто проверяю, что вы русские :)
(Штампует мой паспорт, возвращает его мне со словами "Dosvidanja!")

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: — Ты гавно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: — Впрочем, и я гавно. Мы все гавно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.