Добавить циничку
Новые 19     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие     мы Вконтакте
42
14-07-2017, 11:33   
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.
53
14-07-2017, 11:33   
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
37
14-07-2017, 08:34   
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний. Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т.е. должна его избавить от всех бытовых забот. Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная. Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай! ". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне? ". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! "
15
14-07-2017, 08:33   
Работаю в салоне сотовой связи, только что произошла история.
Заходит дед, пополнить баланс. Пока я все оформлял, состоялся следующий диалог.

Дед: - Ты посмотри че там у меня, вдруг гудок али викторины какие подцепились! А то внук телефон брал у меня, а деньги потом сгорают! Паскудыш!

Я: - Как Вы внука своего любите!)

Дед: - Да он сейчас со мной живет.

(А про себя думаю, может на лето привезли, вот малец и хулиганит, пока мамка не видит)

Дед: - То лук у меня сп..здит, то сгущенку сожрет. И такой: "Деда, я в долг, я в долг!". А я ему: "Какой долг? Тебе 27 лет, а ты в долг, в долг..."

Настроение на весь день поднял!
19
14-07-2017, 08:32   
овторно принимаю пациентку (прошлый приём был год назад).

Во время разговора, пациентка говорит, что была на приёме у инфекциониста в прошлом году в этом же кабинете.

- Да, я помню Вас, - ответил я.

- Это были не Вы!

- Ну как не я, я единственный инфекционист, точно я.

- НЕТ, не Вы, я помню, тот доктор был молодой!

Вот так, за год всё поменялось, 30 - это уже не 29...
33
14-07-2017, 06:59   
"А может ну их нах..й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
35
13-07-2017, 14:51   
В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел.
У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом.
- Здравствуйте. – поздоровался я.
- Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь?
- Нет.
- Мысли странные бывают? Видения?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
Я растерялся.
- И все? - Говорю. - Это все обследование?
- А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр.
- Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами.
- О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии.
- Какая жалость, - Сказал я, стараясь не улыбаться.
- Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически.
- Да я так просто спросил. Из любопытства.
- Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы?
- Нет.
- Тогда всего доброго. Спасибо.
51
13-07-2017, 14:50   
Помните, в фильме "Люди в черном" агент Джей на вступительном экзамене стреляет в муляж маленькой девочки, затесавшейся среди монстров.
- Зачем ты пристрелил Тиффани?
- А что делает маленькая белая девочка ночью в гетто среди монстров?

Тель-Авив. Центральная автобусная станция. Зима. Идет мерзкий дождик.
Чтобы добраться до работы, мне нужен автобус. Местный бомонд живет своей обычной жизнью. Прямо под светофором в луже сидит попрошайка и клянчит "шекелёк". Возрастной бомж с бородой как у Деда Мороза и коляской из супера, забитой всякой фигней, сидит на лавочке и задумчиво посасывает пиво из банки. Его собрат, босой и в отключке, лежит рядом. Неподалеку группа китайских строителей, встав в кружок, человек 8, греется водкой прямо из горла. Мелкие черные потомки беженцев - эритрейцев носятся по улице, мамаши выдергивают их из-под колес, папаши где-то фарцуют крадеными телефонами. Метрах в 20 от входа небритый мужчина кавказской внешности крутит "наперстки" из бумажных стаканчиков и ему даже дают деньги. Неподалеку стоит полицейская машина, вокруг царит мир и взаимопонимание.

Бегу на свой автобус. И тут меня - интеллигентного, в очках, хорошо одетого, белого, дружелюбного, с чемоданчиком для компьютера - тормозит охрана и начинает тщательную проверку документов...
26
13-07-2017, 14:46   
Когда учился, было пару занятий в морге. Естественно все начинают задавать патологоанатому различного рода вопросы. На вопрос: "Как Вам с женой после такой работы?" Он ответил: "Очень хорошо, она ведь тепленькая".
25
13-07-2017, 14:46   
На моем предприятии не так давно появился специалист, как сейчас модно говорить - Топ-менеджер.Занимает он должность главного инженера, фамилия его Горожанин.
А на нашем предприятии издавна повелось,что простые работяги работают себе и не знают,что на Олимпе творится,да оно им и не надо.
Так вот господин Горожанин очень яро начал обходить участки на предприятии и искать различные упущения в производстве и технологии.
И однажды он увидел простого работника который совершил нарушение правил охраны труда, какой-то мелкий проступок,но топ-менеджер не мог этого оставить без внимания.
И состоялся диалог:

Топ: Почему Вы не применяете средство индивидуальной защиты?

Работник: А вы собственно почему меня это спрашиваете?

Топ: Вы что не знаете кто я?!

Работник: Нет

Топ: Я Горожанин

Работник: Я тоже не из села...

После этой истории главный инженер носил каску на которой была должность и фамилия с инициалами
25
13-07-2017, 14:45   
Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.
Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"
Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".
Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"
53
13-07-2017, 12:18   
Вчера с сыном были в зоопарке и наблюдали там следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его физиономии сразу понятно, что он "парень башковитый" и попросту напоминает младшего научного сотрудника с бодуна.

Так вот. Возле его клетки собрались пацаны лет этак по 12-14 и кривят ему рожицы. При этом что-то ему показывают и говорят. Прямо как в цирке, но в зеркальном изображении. Когда пацанам стало скучно, поскольку обезьяна никак не реагировала на их ужимки, они немного успокоились...

Но после этого обезьян спокойно поднимает руки и... медленно начинает им аплодировать. Разумеется, реакция пацанов была однозначной - быстро ретировались, покраснев от стыда.
31
13-07-2017, 11:38   
Купили сыновьям (7 и 17 лет) гироскутер. Все быстро освоили. Но гонять на нём мяч для фитнеса по дому, пугая собаку, придумал именно я.
26
13-07-2017, 11:37   
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
34
13-07-2017, 11:36   
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
33
13-07-2017, 11:29   
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
15
13-07-2017, 11:28   
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать... — Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
26
13-07-2017, 08:14   
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
31
13-07-2017, 06:06   
Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п..здюлей!".
40
13-07-2017, 06:02   
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.