Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию. В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками.. Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.

Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.
Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.
Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".
От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"
Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.

А что подумал Кролик - никто не узнал.
Потому что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

Когда-то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.

Привели в группу нового ребенка, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...

На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его ребенку. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???

(В - воспитатель, Г - гаишник)

В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.

Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.

Воспитатель была женщина в возрасте и далека от жаргонных понятий) Распечатала красивого “Петю петушка”...

Вечером следующего дня “доблестный” страж был красен как рак и брызгала слюной по всему коридору. Мол теперь из его сына делают “петуха”. Присутствующая при этом заведующая, предложила чтобы папа сам распечатал что он хочет и принес!

Теперь на шкафчике его сына красуется тупо красный кружок, а дети в саду дразнят его “кружок".

Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?

Преподаватель спрашивает студентку:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.