У нaс во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона пoд лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу – мoя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, чтo телефон ее, машина не ее, а мужа. Скидывает мне eгo номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но…

Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секундного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!

Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал.
На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

из ВК

"Достиг того уровня френдзоны, что когда гулял с девочкой, которая нравится и зашёл разговор обо мне, она сказала, что разобьёт еб..ло тому кто скажет, что мы вместе."

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:

какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
готовы ли вы в случае промоушена переехать в наш Дальневосточный офис с конюшней?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вдохновило вас?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?

в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья.
Вы справитесь?